Something bitter, something sweet.

如果有看我網誌的人
可能會發現

網誌的我和平常相處的我
不。太。一。樣。

我很情緒化
但是在外面的時候
我想人都是這樣的
不會讓人看到自己較不好或較脆弱的一面

突然 想到以前學文學時
塗塗老師教自然文學，有一課
是自然界的萬物，都會跑到遠遠無人發現的角落
或是躲起來

等待死亡

不讓人發現
講到大象墓園...還有其他。我不怎麼記得了

呵。只是想說
這就是一種很正常的現象
呵


看不出我膽小、懦弱、脆弱、怕孤單、不善表達
只是學著去克服這些

看著自己越變越好，越來越勇敢，越來越有自己的想法
雖然對於孤單感怎麼越長越大越需求

可能是因為男友不在身邊
可是他不在身邊，是必然的。我本來就沒寄望他會留在台北
也沒要求過他要在台北工作
對於未來，且暫且走


誰有權利要求對方為了自己改變方向

我沒要他改變
我會改變嗎?

人都應該要有追求的東西

我不喜歡聽到
我為了你，放棄了什麼

那到底是我自私的要你放棄
還是你自己選擇放棄?

為什麼我要承擔你放棄想要的東西的悔恨和責任?


我怎麼去幫你承擔那樣的遺憾和責任?
殺了我自己?
還是要怎麼樣呢??


扯遠了

既然讓他在台中工作
是比較好的
反正我也有研究所繁重的課業

那麼孤單和寂寞是必然的
我也只能承受


可是這樣我就會逼自己不要想他
所以我很討厭他說我不想他
想。又怎麼樣

你會在我身邊嗎?


會嗎?


呵，還是我為自己不想他找了個很好的藉口

?

不能想念的藉口


我很喜歡把所有的事情拆成好幾面來看
可以倒著說有理可以正著有理
可以說成不好的
可以說成很好的

很好玩。



我不想改變任何人
也不想任何人改變我

你能承擔改變我的後果嗎?


呵