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這事前陣子朋友們轉寄的文章
酪梨壽司的文章
就，如當時所說得，轉貼在這。
給需要的人看。
C：
禮拜日妳打電話給我，我看到妳家的來電顯示，任它響了十幾聲，
沒接；禮拜五妳在上班時間打來我公司，我說「我在開會， 晚點再打給妳」；禮拜二妳在網路上傳訊息給我， 好像掉進無底深淵，連聲「噗通」都沒有。
其實，妳的電話和訊息我都看到了，妳打來辦公室時， 我也沒我說的那麼忙。
「那為什麼不理我？」妳看到這裡，一定會哀怨地問。
因為，我已經不知道要跟妳說什麼，才能讓你開心，而我不動氣。
第一通電話，妳說他腳踏兩條船，帶著別的女人出席他公司的聚會； 第三通，妳說妳決定跟他分手，因為他還帶著那個女人到他家上床； 第七通，妳說妳要跟他叫妳立刻搬出他家，妳含淚收拾行李； 第十通， 妳說他居然厚臉皮要妳留下妳買的電腦和貴的要命的高級微波爐； 第十五通，妳哭訴第三者竟然反客為主， 打電話辱罵你叫妳不要糾纏他們；第二十一通，妳說妳壓抑情緒， 竟然和他新女友變成了好朋友。
第二十五通，妳說前男友要妳買輛車給他， 因為他跟妳在一起什麼都沒有得到，這是妳欠他的；第二十九通， 妳說妳跟前男友一起去看車， 每天中午只吃三明治就為了買車給那個犀牛皮的小白臉， 妳說只要他快樂就好；第三十二通， 妳說妳到最後一刻還是反悔沒買車給他，因為他竟然撂下狠話：「 妳不要以為我有新車，我就會載妳出去，這都是妳自願的！」； 第三十七通，妳說妳打電話給我的前男友，問他「 你們這些負心的男人，到底都在想什麼？」；第四十三通， 妳說妳跟我前男友聊開了， 我前男友現身說法勸妳趕快離開這個壞男人，因為「 男人都是用下半身思考的啊」；第四十六通， 妳說我前男友想要找我吃飯敘敘舊，只不過他不敢開口； 第四十八通，妳說我前男友雖然現在錢賺得很多，但還是會想念我。
第四十九通，妳說看到妳前男友跟新女友很恩愛， 但是仍會打電話給他，對方對妳吼妳還是控制不了；第五十一通， 妳說前男友的新女友出國去讀書，妳說搞不好你們還有機會； 第五十八通，妳笑著說前男友開車載著妳去兜風吃宵夜，「 我們現在是很好的朋友」；第六十通， 你說算命的要妳趕快離開這個男人；第六十二通， 妳說反正算命的說妳這輩子注定就是跟這種人在一起， 那離不離開他好像都沒差；第六十三通，妳支支吾吾，說「 跟前男友變成曖昧的關係，是不是不太好？」第六十五通， 妳說我前男友被我婉拒吃飯邀約後，語氣有點悵然…
親愛的，這樣的電話記錄，我可以一直寫到第兩百八十通， 然後將對話廉價賣給九點檔的灑狗血連續劇編劇。 我記得你一向是我們之中最力爭上游的女性，曾幾何時， 卻變成三句不離「妳前男友」和「我前男友」的白癡？
對不起，我說妳是「白癡」。我想妳也習慣了吧，因為「賤貨」 這類更難聽的字眼，我都經常忍不住在電話中脫口而出。老實說， 我總覺得妳每次打電話來，就是在故意討罵。妳像中古世紀的財主， 做完告解、買完贖罪券，回頭就栽進墮落的世界，直到下一次「 惡貫滿盈」，再call in我這個「一人教堂」。
到後來，我變成妳的專屬心理醫師。我懶得罵，也無力安慰， 乾脆當個無聲的聽眾，只要在妳反覆自我辯證吞口水的空檔， 搭配幾個「嗯嗯」或「喔喔」的間奏。
但不管是慈愛的天父還是紅牌心理醫師，忍耐也都有限度。 我宣示過一百零七次，如果妳再跟他聯絡，就不要打電話給我； 警告過八十五次，請妳不要報告我前男友的消息，我還會心痛， 沒有厲害到現在就能跟他變成好朋友。妳的痛苦我能感受， 因為我也是過來人，但是妳又何苦在自己溺水掙扎時， 把奮力游過來救妳的我也拖下水面？
我不知道妳有沒有看過網路上之前熱烈轉寄的一篇文章，「別把犯賤 當真愛」？我不是個喜歡讀轉寄信的人，內容也沒細看， 但看到標題的瞬間，我竟然有衝動轉寄給妳。我甚至想為妳寫一篇「 別把苟且當真愛」。
我終究是沒有轉寄給妳。第一是不想浪費網路資源， 第二是不想再聽妳的辯解。
所以我選擇暫時不接妳的電話，希望妳能懂這個無言的抗議。至少， 停止妳對我的電話情感騷擾。等到有一天妳不再苟且， 我還是很樂意和妳談天說地。
誰沒犯賤過？誰沒苟且過？以下是我七月時寫給一個「 男性朋友的女性朋友」R的信， 裡面還夾帶著一封我六月正式結束對前男友電話糾纏時， 寫給國外好友S的信。希望這兩封信，加上現在這一封， 能夠早幾個小時讓妳脫離苟且愛情的世界，也好。
----- Original Message -----
Sent: July 15, 2003 10:38 AM
Subject: Dear R
親愛的R：
B已經看不下去你日記裡的苦情，想要請我留言安慰妳。 他說妳不理他了，他很無奈。
我拒絕了好幾次。因為我怕尷尬，不知道該怎麼安慰一個沒寫過信、 沒聊過天、沒見過面的人。「嘿，小姐妳哪位啊？」 這世界上最遠的距離，莫過於拿熱臉貼人家冷屁股。
特別是看完妳最近幾則日記，好像看到半年來的我， 更不知道自己有什麼資格和立場來安慰妳。妳描述的每個情景， 都熟悉的讓人害怕。我也知道，在這個時候，任憑誰來說什麼， 都像放屁一樣。嗯，文雅一點說吧， 就好比賣火柴小女孩在寒冬中奮力點起的那幾根火柴， 有瞬間虛幻的光亮和溫暖，但對快凍死的小女孩來說還是枉然。
發現殘酷事實後的那三個月，我捨不得結束五年的感情，騙自己「 算命的說我婚姻幸福，但是注定睜一隻眼閉一隻眼」，所以「 乾脆現在就開始練習吧！」而且「說不定我們兩個都會改變啊！」； 今年三月中，第二次發現問題依舊存在後，我主動提出分手。 第一個月還能忍受，第二個月、第三個月開始生不如死， 每天晚上躺在黑暗的房間流眼淚、打電話給他哭哭啼啼、 隨時都想著要從十三樓跳下來、最後因為實在太低落， 五月向公司申請了留職停薪三個月，準備留學考試、 明年秋天離開台灣這塊傷心地。
在一連串謊言中，我沒把自己灌醉， 不過在分手前卻像神經病一樣努力節食運動減肥了三個月， 瘦了十公斤，分手後再暴飲暴食，三個月後幾乎吃回那十公斤。 在這之前，我一直以為自己是一個瀟灑隨性、提的起放的下的人呢。
7月，是我留職停薪的最後一個月。
我康復了嗎？嗯...也不完全。我只能說， 我發現沉浸在悲慘情緒或看不到未來的關係裡很容易， 因為自虐已成習慣；但要勇敢結束拖棚歹戲、認真幸福地活下去， 反而難的多了。不過我知道，如果我自己選擇繼續騙自己、 認命扮演苦旦﹝哈哈，大家也都說我很適合當情婦呢！﹞、 甚至乾脆「看這段感情可以爛成怎麼樣」、或想「 讓老天幫我決定吧！」，我只會一點一滴的覺得被掏空榨乾、 所有自尊和價值流失、最後連跟朋友哭訴求援的力氣都沒有了。
「沒有經歷過，他們懂個屁！」我也曾經選擇沉默，把頭埋進流沙。 等到有一天真的再也無法繼續下去時，對感情、男人、 自己都已喪失信心。﹝心灰意冷、憤世嫉俗、只想及時行樂... 都是典型副作用。﹞
還是很痛，也不知道會痛到哪一天，不過已經無法相互提昇、 只向下沉淪的關係，就算再愛，都沒有繼續下去的必要了。 或許我和他都deserve a better one吧！事實上，強迫自己向前走後， 我也確實發現這世界上有不見得客觀條件更好， 但至少更值得我珍惜的人，只是過去5年沒有機會看到而已。
我不恨他。我愛他，更愛自己，所以選擇放手。要先開始對自己好， 對的人才會出現。「遇人不淑」其實都是自找的。
下面這封是我回給一位友人的信， 6月21日下定決心最後一次打電話給我前男友後寫的。 我不會安慰人，只會說不悅耳的實話。如果妳看不下去， 就罵聲X之後忘了吧。
----- Original Message -----
Sent: Monday, June 23, 2003 11:53 AM
Subject: Re: Dear S
你問我認同Sex & the City裡面哪一個女主角？其實連我自己也不知道， 我應該算是哪一種。我心裡想做Miranda， 可是實際上的行動卻往往像Carrie，讓我自己都覺得糟糕。
我這兩天有深深的體悟：要做一個苟且的人很容易， 要做一個有意志力的人，很難。(誰是loser、 誰是winner，性格似乎是決定性因素 )
話說大前天，我忍不住又打電話給他。 有了前幾次溝通的美好太平假象，以為我們可以坦然作朋友， 沒想到還是因為他在電話裡答應晚上再打給我卻又失約， 而情緒失控。晚上我又打去，電話裡兩人再度爭吵。 結果是兩個人都既氣且恨、既慚愧又自責。
直到那時，我才發現之前我以為已經痊癒的差不多的傷口， 在新生的皮膚下，還是流著爛膿。
殘酷的事實擺在眼前：我還沒準備好跟他當朋友。這很容易判斷： 一般人打電話給朋友，不會小心翼翼想話題討對方歡心； 不會因為朋友沒有打電話給你而心碎； 更不用說在電話裡和朋友哭哭啼啼，希望對方因此心疼自己。
發現這個事實之後，我狠下心跟他說，我以後不會再打電話給他了， 希望他也不要打，「除非」有一天，他有心要重新開始。
說完以後，我整整躺在床上大哭了兩個小時。 想到以後這個人再也跟我沒有關係，覺得心裡有什麼東西「啪」 一聲斷掉了。
不過，你看出來了嗎？我在眼前痛下決心解決這段關係， 可是還是忍不住用一個「除非」給未來留了退路。我多少還是幻想， 有一天他會打電話給我。我在心底暗想，如果真有那麼一天， 就算所有人( 包括我自己 )都覺得不會有結果，我還是願意跟他過一天、算一天。 反正及時行樂，有何不可？
不過就在昨天，我的一個好朋友打電話給我， 向我哭訴她分手男友對她的種種 (外遇、謊言、爭執、以前的美好、與第三者的對質... )，簡直跟我的故事沒有兩樣。聽她努力欺騙自己對方其實很好 ( 故事很長，但白痴都可以聽出對方是個asshole )，希望能夠復合。我一邊勸她，同時也發現自己「及時行樂」 的想法有多苟且、作賤自己、而不負責任，冒出一身冷汗。
今天又有另外一個同事，歷經同樣悲慘的分手外遇故事後， 跟我說她前男友要來看她，幫她修電腦。她說她知道這樣很危險， 因為她好不容易才結束那段同樣充滿挫折與謊言的感情， 可以重新開始，可能又會因為相聚擦出的火花而回到原點。 她承認修電腦只是藉口，兩個人都只是想看看對方。 雖然知道很危險，還是想「看看自己痊癒到什麼程度？」
她也跟我一樣。像腿骨折的跑者， 明明知道坐在輪椅上安養三個月一定會好，卻忍不住誘惑， 不顧醫師和教練的勸阻，堅持要在第一個月傷口還會痛時「試試看」 能不能跑百米。結局有兩種：第一，奇蹟發生，竟然能跑了。 更有可能的結果則是，腿再斷一次，重新坐輪椅三個月，或是更久。 這是誰的錯？
我在第一次發現問題的嚴重性時，因為無法忍受分手的立即痛苦， 選擇相信我們能走下去。就好像銀行面對一個信用破產者， 如果我還是決定讓他貸款，血本無歸時就不能怪對方詐欺。 這就是Shame on you if you fool me once, shame on me if you fool me twice。
也像染上毒癮的人。明明知道是致命的吸引力，還是跟自己說「 我就是愛，沒辦法控制」或「我就是這麼爛」而拒絕進勒戒所。 聽別人故事時都覺得傻的可以，自己卻有找不完的藉口。
寫這麼多，無非是想提醒自己，一旦苟且就是慢性自殺的開始。 我想認真作出做好的選擇，不怨天尤人，為自己的決定負責。
我不要當Carrie。我要作Miranda。
其實，妳的電話和訊息我都看到了，妳打來辦公室時， 我也沒我說的那麼忙。
「那為什麼不理我？」妳看到這裡，一定會哀怨地問。
因為，我已經不知道要跟妳說什麼，才能讓你開心，而我不動氣。
第一通電話，妳說他腳踏兩條船，帶著別的女人出席他公司的聚會； 第三通，妳說妳決定跟他分手，因為他還帶著那個女人到他家上床； 第七通，妳說妳要跟他叫妳立刻搬出他家，妳含淚收拾行李； 第十通， 妳說他居然厚臉皮要妳留下妳買的電腦和貴的要命的高級微波爐； 第十五通，妳哭訴第三者竟然反客為主， 打電話辱罵你叫妳不要糾纏他們；第二十一通，妳說妳壓抑情緒， 竟然和他新女友變成了好朋友。
第二十五通，妳說前男友要妳買輛車給他， 因為他跟妳在一起什麼都沒有得到，這是妳欠他的；第二十九通， 妳說妳跟前男友一起去看車， 每天中午只吃三明治就為了買車給那個犀牛皮的小白臉， 妳說只要他快樂就好；第三十二通， 妳說妳到最後一刻還是反悔沒買車給他，因為他竟然撂下狠話：「 妳不要以為我有新車，我就會載妳出去，這都是妳自願的！」； 第三十七通，妳說妳打電話給我的前男友，問他「 你們這些負心的男人，到底都在想什麼？」；第四十三通， 妳說妳跟我前男友聊開了， 我前男友現身說法勸妳趕快離開這個壞男人，因為「 男人都是用下半身思考的啊」；第四十六通， 妳說我前男友想要找我吃飯敘敘舊，只不過他不敢開口； 第四十八通，妳說我前男友雖然現在錢賺得很多，但還是會想念我。
第四十九通，妳說看到妳前男友跟新女友很恩愛， 但是仍會打電話給他，對方對妳吼妳還是控制不了；第五十一通， 妳說前男友的新女友出國去讀書，妳說搞不好你們還有機會； 第五十八通，妳笑著說前男友開車載著妳去兜風吃宵夜，「 我們現在是很好的朋友」；第六十通， 你說算命的要妳趕快離開這個男人；第六十二通， 妳說反正算命的說妳這輩子注定就是跟這種人在一起， 那離不離開他好像都沒差；第六十三通，妳支支吾吾，說「 跟前男友變成曖昧的關係，是不是不太好？」第六十五通， 妳說我前男友被我婉拒吃飯邀約後，語氣有點悵然…
親愛的，這樣的電話記錄，我可以一直寫到第兩百八十通， 然後將對話廉價賣給九點檔的灑狗血連續劇編劇。 我記得你一向是我們之中最力爭上游的女性，曾幾何時， 卻變成三句不離「妳前男友」和「我前男友」的白癡？
對不起，我說妳是「白癡」。我想妳也習慣了吧，因為「賤貨」 這類更難聽的字眼，我都經常忍不住在電話中脫口而出。老實說， 我總覺得妳每次打電話來，就是在故意討罵。妳像中古世紀的財主， 做完告解、買完贖罪券，回頭就栽進墮落的世界，直到下一次「 惡貫滿盈」，再call in我這個「一人教堂」。
到後來，我變成妳的專屬心理醫師。我懶得罵，也無力安慰， 乾脆當個無聲的聽眾，只要在妳反覆自我辯證吞口水的空檔， 搭配幾個「嗯嗯」或「喔喔」的間奏。
但不管是慈愛的天父還是紅牌心理醫師，忍耐也都有限度。 我宣示過一百零七次，如果妳再跟他聯絡，就不要打電話給我； 警告過八十五次，請妳不要報告我前男友的消息，我還會心痛， 沒有厲害到現在就能跟他變成好朋友。妳的痛苦我能感受， 因為我也是過來人，但是妳又何苦在自己溺水掙扎時， 把奮力游過來救妳的我也拖下水面？
我不知道妳有沒有看過網路上之前熱烈轉寄的一篇文章，「別把犯賤 當真愛」？我不是個喜歡讀轉寄信的人，內容也沒細看， 但看到標題的瞬間，我竟然有衝動轉寄給妳。我甚至想為妳寫一篇「 別把苟且當真愛」。
我終究是沒有轉寄給妳。第一是不想浪費網路資源， 第二是不想再聽妳的辯解。
所以我選擇暫時不接妳的電話，希望妳能懂這個無言的抗議。至少， 停止妳對我的電話情感騷擾。等到有一天妳不再苟且， 我還是很樂意和妳談天說地。
誰沒犯賤過？誰沒苟且過？以下是我七月時寫給一個「 男性朋友的女性朋友」R的信， 裡面還夾帶著一封我六月正式結束對前男友電話糾纏時， 寫給國外好友S的信。希望這兩封信，加上現在這一封， 能夠早幾個小時讓妳脫離苟且愛情的世界，也好。
----- Original Message -----
Sent: July 15, 2003 10:38 AM
Subject: Dear R
親愛的R：
B已經看不下去你日記裡的苦情，想要請我留言安慰妳。 他說妳不理他了，他很無奈。
我拒絕了好幾次。因為我怕尷尬，不知道該怎麼安慰一個沒寫過信、 沒聊過天、沒見過面的人。「嘿，小姐妳哪位啊？」 這世界上最遠的距離，莫過於拿熱臉貼人家冷屁股。
特別是看完妳最近幾則日記，好像看到半年來的我， 更不知道自己有什麼資格和立場來安慰妳。妳描述的每個情景， 都熟悉的讓人害怕。我也知道，在這個時候，任憑誰來說什麼， 都像放屁一樣。嗯，文雅一點說吧， 就好比賣火柴小女孩在寒冬中奮力點起的那幾根火柴， 有瞬間虛幻的光亮和溫暖，但對快凍死的小女孩來說還是枉然。
發現殘酷事實後的那三個月，我捨不得結束五年的感情，騙自己「 算命的說我婚姻幸福，但是注定睜一隻眼閉一隻眼」，所以「 乾脆現在就開始練習吧！」而且「說不定我們兩個都會改變啊！」； 今年三月中，第二次發現問題依舊存在後，我主動提出分手。 第一個月還能忍受，第二個月、第三個月開始生不如死， 每天晚上躺在黑暗的房間流眼淚、打電話給他哭哭啼啼、 隨時都想著要從十三樓跳下來、最後因為實在太低落， 五月向公司申請了留職停薪三個月，準備留學考試、 明年秋天離開台灣這塊傷心地。
在一連串謊言中，我沒把自己灌醉， 不過在分手前卻像神經病一樣努力節食運動減肥了三個月， 瘦了十公斤，分手後再暴飲暴食，三個月後幾乎吃回那十公斤。 在這之前，我一直以為自己是一個瀟灑隨性、提的起放的下的人呢。
7月，是我留職停薪的最後一個月。
我康復了嗎？嗯...也不完全。我只能說， 我發現沉浸在悲慘情緒或看不到未來的關係裡很容易， 因為自虐已成習慣；但要勇敢結束拖棚歹戲、認真幸福地活下去， 反而難的多了。不過我知道，如果我自己選擇繼續騙自己、 認命扮演苦旦﹝哈哈，大家也都說我很適合當情婦呢！﹞、 甚至乾脆「看這段感情可以爛成怎麼樣」、或想「 讓老天幫我決定吧！」，我只會一點一滴的覺得被掏空榨乾、 所有自尊和價值流失、最後連跟朋友哭訴求援的力氣都沒有了。
「沒有經歷過，他們懂個屁！」我也曾經選擇沉默，把頭埋進流沙。 等到有一天真的再也無法繼續下去時，對感情、男人、 自己都已喪失信心。﹝心灰意冷、憤世嫉俗、只想及時行樂... 都是典型副作用。﹞
還是很痛，也不知道會痛到哪一天，不過已經無法相互提昇、 只向下沉淪的關係，就算再愛，都沒有繼續下去的必要了。 或許我和他都deserve a better one吧！事實上，強迫自己向前走後， 我也確實發現這世界上有不見得客觀條件更好， 但至少更值得我珍惜的人，只是過去5年沒有機會看到而已。
我不恨他。我愛他，更愛自己，所以選擇放手。要先開始對自己好， 對的人才會出現。「遇人不淑」其實都是自找的。
下面這封是我回給一位友人的信， 6月21日下定決心最後一次打電話給我前男友後寫的。 我不會安慰人，只會說不悅耳的實話。如果妳看不下去， 就罵聲X之後忘了吧。
----- Original Message -----
Sent: Monday, June 23, 2003 11:53 AM
Subject: Re: Dear S
你問我認同Sex & the City裡面哪一個女主角？其實連我自己也不知道， 我應該算是哪一種。我心裡想做Miranda， 可是實際上的行動卻往往像Carrie，讓我自己都覺得糟糕。
我這兩天有深深的體悟：要做一個苟且的人很容易， 要做一個有意志力的人，很難。(誰是loser、 誰是winner，性格似乎是決定性因素 )
話說大前天，我忍不住又打電話給他。 有了前幾次溝通的美好太平假象，以為我們可以坦然作朋友， 沒想到還是因為他在電話裡答應晚上再打給我卻又失約， 而情緒失控。晚上我又打去，電話裡兩人再度爭吵。 結果是兩個人都既氣且恨、既慚愧又自責。
直到那時，我才發現之前我以為已經痊癒的差不多的傷口， 在新生的皮膚下，還是流著爛膿。
殘酷的事實擺在眼前：我還沒準備好跟他當朋友。這很容易判斷： 一般人打電話給朋友，不會小心翼翼想話題討對方歡心； 不會因為朋友沒有打電話給你而心碎； 更不用說在電話裡和朋友哭哭啼啼，希望對方因此心疼自己。
發現這個事實之後，我狠下心跟他說，我以後不會再打電話給他了， 希望他也不要打，「除非」有一天，他有心要重新開始。
說完以後，我整整躺在床上大哭了兩個小時。 想到以後這個人再也跟我沒有關係，覺得心裡有什麼東西「啪」 一聲斷掉了。
不過，你看出來了嗎？我在眼前痛下決心解決這段關係， 可是還是忍不住用一個「除非」給未來留了退路。我多少還是幻想， 有一天他會打電話給我。我在心底暗想，如果真有那麼一天， 就算所有人( 包括我自己 )都覺得不會有結果，我還是願意跟他過一天、算一天。 反正及時行樂，有何不可？
不過就在昨天，我的一個好朋友打電話給我， 向我哭訴她分手男友對她的種種 (外遇、謊言、爭執、以前的美好、與第三者的對質... )，簡直跟我的故事沒有兩樣。聽她努力欺騙自己對方其實很好 ( 故事很長，但白痴都可以聽出對方是個asshole )，希望能夠復合。我一邊勸她，同時也發現自己「及時行樂」 的想法有多苟且、作賤自己、而不負責任，冒出一身冷汗。
今天又有另外一個同事，歷經同樣悲慘的分手外遇故事後， 跟我說她前男友要來看她，幫她修電腦。她說她知道這樣很危險， 因為她好不容易才結束那段同樣充滿挫折與謊言的感情， 可以重新開始，可能又會因為相聚擦出的火花而回到原點。 她承認修電腦只是藉口，兩個人都只是想看看對方。 雖然知道很危險，還是想「看看自己痊癒到什麼程度？」
她也跟我一樣。像腿骨折的跑者， 明明知道坐在輪椅上安養三個月一定會好，卻忍不住誘惑， 不顧醫師和教練的勸阻，堅持要在第一個月傷口還會痛時「試試看」 能不能跑百米。結局有兩種：第一，奇蹟發生，竟然能跑了。 更有可能的結果則是，腿再斷一次，重新坐輪椅三個月，或是更久。 這是誰的錯？
我在第一次發現問題的嚴重性時，因為無法忍受分手的立即痛苦， 選擇相信我們能走下去。就好像銀行面對一個信用破產者， 如果我還是決定讓他貸款，血本無歸時就不能怪對方詐欺。 這就是Shame on you if you fool me once, shame on me if you fool me twice。
也像染上毒癮的人。明明知道是致命的吸引力，還是跟自己說「 我就是愛，沒辦法控制」或「我就是這麼爛」而拒絕進勒戒所。 聽別人故事時都覺得傻的可以，自己卻有找不完的藉口。
寫這麼多，無非是想提醒自己，一旦苟且就是慢性自殺的開始。 我想認真作出做好的選擇，不怨天尤人，為自己的決定負責。
我不要當Carrie。我要作Miranda。
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