恩~很喜歡這篇文章
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女主人的沙龍: 做自己的夢
不是一次兩次而已，聽到有人抱怨伴侶或是家人朋友「不支持自己的夢想」，然後在那裡大呼小叫，或是哀怨悲歎，不被瞭解， 嚴厲的責怪對方的不體貼跟「不支持」。弄得天怒人怨的有，弄得友誼還是婚姻破裂的有，至少我頗常收到這樣的來信，或是聽到身邊有人這樣的怨懟。可是幾乎沒 有例外的，這些人，都沒有實踐過自己的夢想，只是把而今的不如意，怪罪到他人不支持，所以纔會只有這樣的發展如何如何的。
我的反問從來不是出於諷刺，而是打從心底的無法接收到對方的哀怨：你的夢想，為什麼需要有人支持？那是「你的」夢想， 又不是別人的，不管誰支持還是誰不鼓勵，對你真的那麼重要，那就不必管誰怎麼看還是怎麼想吧？旁人說兩句實話都聽不得，沒有別人牽著你的小手陪你迎向你夢 想中的太陽，就原地蹲下，不願繼續前進，真奇怪，是自己想做的事情，自己為什麼不能夠站起來，向目標奔跑，幹嘛要別人陪著跑還是拉著閣下的小手，去追逐閣 下自己的夢想呢？
有個認識的人，從我們二十多歲開始抱怨，「要不是因為有男友，我也可以這樣那樣」，然後跟男友分手了，然後又認識新男友了，然後結婚了，有小孩了，抱怨的 內容變成「如果不是因為已經結婚了\有小孩了，我就不會淪落到只有這樣的成就」或是「我就可以去做ＸＸ跟ＯＯ了」。十多年過去，那人從來沒有一次站起來， 真正為自己所謂的夢想做過任何一絲努力，苦苦抱怨「因為都沒有人支持我」。
去年這個人的婚姻出現過一次危機，丈夫拿了離婚協議書回家要她簽字，「這樣你就可以自由的去追求你真正的人生目標，不必再怨恨我們絆住你了」。
四處找人訴苦過一陣子之後，沈澱下來，然後她找到我，照例的怨天尤人一番，狠狠數落她身邊的人如何如何拖累她，不支持，「我不是沒有夢想的」。
我靜靜的聽完，問她，那好，你的夢想是什麼？沒有諷刺或是批判的意思，只是很坦白的詢問，請她具體的把目標，計畫，如何達成，有什麼構思，去哪裡融資，全部說出來。
她答不出來。
很多時候，限制是我們自己給自己的，不是別人，在你的夢想之前橫亙的障礙，其實是你自己，不是任何人。但是責怪別人，找個代罪羔羊，總比面對自己內心的猛 獸要容易得多，如果有選擇的話，沒有幾個人會挑選比較艱難的道路去走，就算其實連自己都知道那才是正確的路徑。世界上的事情常常就是這樣的。
你說的夢想，真的你想要的嗎？還是因為聽起來漂亮，所以說出來自娛娛人的？是可以達成的目標嗎？就算是小象妹，毅力足夠，也可以減肥減去一半體重（不過會 不會變為艷女，那就得看個人素質了），但是高齡四十、容貌身材均不夠水準的歐巴桑（我在說我自己，別人不要對號入座以為又挨罵了）決心投身演藝圈名氣界， 幹掉志玲姊姊取而代之，成為台灣第一名模，那不是可以達成的夢想，那是神經病忘記吃藥的癡人說夢，真要去實踐，需要的運氣只怕比連續獨中十三次樂透頭獎為 多啦。
為了所謂的夢想，你願意付出什麼代價？ 世界上沒有免費的午餐，一定是用自己有的，去換取自己沒有的，之所以會惹上麻煩，常常是因為逃避賬單之故。精打細算是好事情，把錢花在刀口上，不等於純粹 想省，貪便宜，很少有不勞而獲這種事情，真的有，也未必見得是好事，one way or another，將來你總是要為了你的選擇付出代價，而且，不一定是你願意承擔的結果。
追逐夢想是好事，只要有能力付出成本並承擔後果。衡量清楚，你必須付出什麼，多少金錢、時間（對，錢很重要，不要嫌銅臭，就是最清高的夢想理想，也需要萬 惡的金錢推動，才能實現）。盤算一下，你的人生路途，工作資歷，身邊的人，可會受到（多大的）影響。有沒有兩全其美的方法？可不可以大家各自做出一點遷就 努力，一小步一小步那樣穩紮穩打，雖然速度比較慢些，但是還是朝著閣下的夢想之路前進？
打個比方說，我是一個已婚的三子之母，最小的孩子上幼稚園小班，我如果在這個當兒決定要去「追求到普羅旺斯學做菜的夢想」，立刻就要產生家庭問題。丈夫的 工作如何繼續？總不能他在曼谷賺錢兼帶小孩吧？孩子們的就學如何？跟著媽媽走，去哪裡念哪個學校分數可跟得上？有沒有可能兼顧到家人的生活，同時進行我的 計畫呢？牽一髮而動全身呀。
對我來說，孩子跟家庭優先，不管我還有什麼「夢想」，都必須在不動搖國本的條件下進行，若是會影響到其他家庭成員，也必然需要經過詳盡誠懇實際的討論，跟我的伴侶共同決定，因為我不是一個人而已，我同時還是別人的妻子與母親。
當然這不是說已婚人士無權築夢，只是已婚人士比無家累的單身人士需要更多考量，閣下已婚，有家庭的同時就是有責任，你個人的夢想，有無重要到你願意犧牲家 人的穩定環境跟福利呢？這是絕對需要審慎考慮清楚的，不是過度樂觀的閒話一句「有夢想就要去追求」，說得簡單，做起來如何？而如果你無論如何都想要去追求 那個夢想，認定不做會後悔終生，那就去吧，可是，請承擔後果，不管因此會跟家人分崩離析甚至於決裂，或是失去什麼，那都是代價，不得推卻不得抗議，也不得 後悔（其實是可以的，不過有無人同情就很難說了）。
雖然我常常覺得，很多人所謂的夢想，其實只是不懂得控制己身慾望，像小孩一樣，看到什麼新奇的美好的事物都想要，也不管自己能力若干，付不付得起，一個勁 兒的頓足跺腳：我要我要我要。虎爛自己跟別人，大聲擾攘說不追求夢想會悔恨終生，然後再因為不審慎考慮而造成的損害終生悔恨。有時候你需要嘗試的勇氣跟一 點豁出去的膽量與決心，可是更多時候，需要的是詳實的資料，腳踏實地的考量（光告訴自己「船到橋頭自然直」或是光看事情最好一面是絕對不夠的），還有，不 要虎爛你自己。
我一直深深服從的遊戲規則，是「願賭服輸」。盡人事，由我這方做出一切我能力所及的努力，然後，聽天命。得之，我幸，不得，坦然的面對我已經盡力而後失 敗，但是換條路，重新來過，停滯跟放棄向來不在我的選項之內。短期的停頓有時候無可避免，但是終久我的生活是會前進的，而生命就是因為這樣不斷的嚐試、失 敗，或是成功，而變得花樣多端的有趣起來。
我不曾有過什麼認真的夢想（幻想中樂透要怎麼花錢但是從來不去買彩券，無論如何不算認真咩），我成長的環境並不鼓勵孩子太發揮自己的想像力。好些人問過 我，是否從小就有志成為寫作人，認真說起來，其實有過一次，大約國小五年級。學校的作業叫我們寫「我的夢想」之類的題目，我從還在拿奶瓶就已經開始閱讀生 涯，會寫字就開始被鼓勵寫日記（家母）跟寫作文（學校功課），因為有母親密切督促教導，我的撰文能力確實比身旁的同學要稍微成熟一點，國文成績一向數一數 二的優良，很自然的就想到作家這條路，原因無他，國文是我的強項，而已。說要當作家，只是一個很朦朧的概念，並不是放過多少心思去考慮過的規劃，小學六年 級就肯定自己未來的人生路線的人不是沒有，但是我不是這種天才小孩。
家父是個實際主義者，認定文科生將來混不到飯吃的理科生，閱畢我要上繳給老師的作業之後，當場沒有說什麼，晚飯過後，騎著摩托車載我去了鳳山大書城，指著 整個展場滿滿的、堆山積海的書籍叫我看，說：「你真的覺得你有本事在這麼些書山書海裡面冒出頭來，寫出什麼會讓人家看得到、還掏錢去買的東西嗎？你如果沒 有辦法成為最頂尖的作家，結果也只是在這麼許多書裡頭佔一個小小的位置，誰會看到你的書？那你要靠什麼生活？總不能養到你老大還在伸手跟父母要零用錢 吧？」
阿爸的意思我大概懂，希望我找個可以養活自己的專業。在爸爸那個年代，他的想法，搞文學的必定窮酸而困頓。很奇怪的是，瓊瑤阿姨已經證明，撰文為生，不見得就一定會餓死啊，是說，能有多少個瓊瑤呢？於是力挽狂瀾，免我去走一條會餓死的絕路，我明白。
爸爸愛我，我相信，只是有時候表達的方式叫我無比難堪。
我很乖巧的點點頭，並沒有回答的必要，畢竟老爸也沒有問我什麼問題。回家以後，我把作文改成比較合乎成人標準的「希望長大要當白衣天使南丁格爾以愛心拯救地球」之類這種完全不誠懇不實在的屁話。還得了個甲上。
一個還沒有成型的模糊概念於是在有機會萌芽之前，已經被消滅。
家境不是很富裕，我一早已經認識金錢的威力，考上高中也不去念，因為心知肚明，家裡沒有錢給我交學費，半工讀是非常辛苦的事情，我不確定我有無那個能耐兼 顧工作與學業。而不去上大學，上高中不知道要幹啥鳥。於是選了高職（還不是五專，要多念兩年呢），貪圖早兩年畢業出來賺錢，不知道可以多賺多少。我的生活 一直是很實事求是的在賬單跟賬單之間苟延殘喘，沒有餘力，也沒有時間跟空間可以給夢想啊，理想啊，興趣啊，啥小啊，什麼都沒有，我從來沒有問過自己「想做 什麼」，我一直在做我「必須做的」事情。
第一次扔下「必須做的事情」去追逐「想做的事情」，大概是在多倫多，決定從遊學轉為正式入學吧。那是我第一次真正為自己的意願做點什麼，而不是瞪著命運派 發給我的牌，努力的玩出不要輸得太慘的局面。有無獲得支持？當然，還不少，一起念預科的同學全體大力支持：一起念書多好，可以繼續一起吃喝玩樂，可以有地 方消遣，可以有個比較瞭解社會世情的大姐在旁邊不知道多有用處。我要是不念的話，誰幫他們烤餅乾做中國菜呢？誰幫他們去跟洋人交涉呢？當然有我在「好玩」 得多啊。
問題是，這種支持是沒有實質上效力的，嘴巴上說支持啊支持啊誰不會，大家還不是得各自負擔自己的生活、問題、賬單？
事實上我收到的反對聲浪遠比支持的要強烈許多，家父抱怨一輩子家裡無人念大學，好，我終於決定棄商從文了，他又在那裡哀嘆：「你長得不好看，脾氣又不好， 家事也不會，現在去念什麼書，念完出來三十老幾看是要去嫁給誰」。親戚也在那裡機掰:「....寵壞了，送個女孩子去留什麼學，大把金錢扔進水裡頭不如拿 來給我做股票」，等等又是什麼「天高皇帝遠，過兩年書沒唸出什麼名堂，抱著個父不詳的私生子回來丟盡家人顏面」。
很多人力勸我爹斬斷我的經濟命脈，沒錢我就乖了，翅膀剪斷了看是還要飛去哪裡。我對這些人抱著終生不會消減的鄙夷跟毒恨。一群咯咯叫的母雞，看到人家居然 妄想飛出雞籠，不肯乖乖的蹲在那裡吃米等死，非得拉著人家回來陪他們一起死一樣。只是她們沒搞懂，爸爸也沒臉澄清，出國留學幹嘛什麼的費用全部是我自己的 存款，我爹就算想斬我經濟命脈也不知道從何斬起，我一開始有收入就堅持，只肯每個月付我爹家用零用，叫我整個薪水袋交出去，由尊長發落，想也不要想。 何況我出門之前還先買好房子給爸爸安頓，斬什麼？要斬去斬雞頭比較快啦。
我於是做了選擇，一個對我的人生影響至鉅的選擇，付出相當昂貴的代價，後來也證實了半工半讀真是一件辛苦得靠北的事情。可是，就是最吃苦的時候，窮得快要 被鬼抓去，經常銀根緊縮，過得苦哈哈，窮兮兮，半餓半飽半冷半暖的拮据度日，我沒有後悔。就算日後父親去世，我確然悔恨過不少時日，在老父生命中的最後兩 年我沒有隨侍在側，父女天各一方的各自寂寞。曾經以為那應該是我畢生的遺憾，想真了，就算時間倒流，我不會做不同的抉擇，於是就無謂如此自苦，也便無謂後 悔。
後來我要嫁老法的時候還不是無人支持？一大堆人警告我「法國人浪漫成性人人都有情婦」，嫁法國人死路一條，過沒兩年就要離婚多一事不如少一事，諸如此類的忠告大量免費奉送的。可是這種話真的聽下去了，今天我會在哪裡怨懟我沒有嫁給老法呢？
無論如何，別人的支持，絕對不是重點，自己的夢想如果連自己都不能支持，不如清醒過來不要繼續做夢好了。因為身邊的人不支持（打壓則是另外一回事情，那可 以當作障礙，只是，障礙是要去克服的，不是因此就敗下陣來，蹲在那裡靠邀「都是ＸＸ誤我一生」的），所以就不去努力，不去實踐，那個，叫做，失敗者的藉 口。
後來我出版第二本書，賣得還不壞，嘗到的倒不是成功的滋味。高興是當然的，我不想假謙虛說這其實也沒什麼，那太矯情，每個人都會寫字，可是出版社的編輯也 不會去敲每個作者的大門呵。但是這個開心之中混合了許多複雜的情意結，我不知道多麼想跟爸爸說：「看，山不轉路轉，轉來轉去，結果我還是走上這條你叫我不 要走的死路，而且信不信由你，這條道路有時候確實有點崎嶇（我不是鐵打的，不管寫什麼都挨毒罵有時候也是會不爽的），可是風景絕佳，旅伴非常有趣，因為寫 作我不知道認識多少有意思的朋友。而且還賺到零用錢。」
當然我知道老爸一定嗤之以鼻，靠老公吃飯的米蟲不要講這種大聲話，也不怕風大閃了舌頭，要想靠版稅養家活兒還是不行低。
可是現在，現在的我，大概可以心平氣和的堅持己見，不會吵也不會罵，更無須離家出走還是搞啥戲劇化的大動作來表現決心。我，不需要誰來批准還是認可。我是 我自己的主人，成也蕭何，敗也蕭何，不管做出任何決定，不管有什麼夢想，我，無須任何人支持。有人支持當然無限歡迎感恩，可是無人支持，也無所謂。
因為我自己支持自己，就已經足夠。
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