看著阿尼說
他是不是阻擋我成功的路？
真的好無言
如果說我最脆弱的部份只有他見過
那最會讓我難過的人也是他
過去的時光
因為他變堅強很多但也改變自己很多
即使委屈自己以奇怪的方式改變自己
因為喜歡一個人而改變自己也覺得夠了
人總有改不過來的地方
或許做不好
但也是盡力希望可以達到他的標準
這樣的人生
是被論文取代嗎
就這樣交錯在一起了
手機掉了、論文卡住、生病了、要見老師的期限、老師的期待
自己的失落、覺得自己的不好
一切都不好
研究所的生活
很習慣自己一個人
或是難過脆弱的時光都沒有論文開始後多
可是我都要自己完成
或許我跟一般女生不一樣的地方
在於我不會訴苦
我討厭訴苦
起碼在最難過的時候不訴苦
那樣的苦那樣的心情
只會苦上加苦罷了
要哭就躲起來偷偷哭
又何必淪落到給別人看給別人安慰給別人心疼
要把自己搞成這樣
大家都說撐過來就好
我有多擔心自己撐不過來
可是我一定可以
沒有不可以的
我只是想要在這樣的時刻
有人可以抱著我
有人可以抱著我睡覺
一句話都不用說
沒什麼好說的
可是
對於你不在我身邊，就是不在我身邊
即使兩個星期可以見一次
但在我最需要的時候
你就是不在我身邊
如果這樣被擁抱的需求無法被滿足
我不能也不願意讓別人滿足我這樣的擁抱需求
那我可以當作沒有這樣的你
我並不想哭著對你說你為什麼不在我身邊
也不想你為了我
所以離開你現在的工作
我沒有把握和你步入禮堂終老一輩子
起碼當下的現在不會
如果你為了我去做出犧牲做出選擇
那如果當我們分離你會怨我的
不用我說
你也都知道
我很少也幾乎沒有因為你在台中工作所以生氣什麼的
除非你逼我
可是當我說出你就不在我身邊的話語時
你又會叫我乖，說我們兩個星期會見一次
距離是必然的
那這樣我也不能對著你說
我希望你抱著我
我很想耍賴
都不行
都不行
對任何人都可以嘻皮笑臉
對你不行，你說你不是一般人不是任何人
那不嘻皮笑臉的我
只剩冷漠或是淚眼婆娑
見到你想起我有被擁抱的需求
可是不會被滿足的需求
討厭你追問我每件事情
然後又要被罵了嗎？
心裡一直都很不好受
手機掉因為自己的粗心
前天感冒喉嚨痛晚上開始體溫高
昨天更是體溫高到不行
今天體溫不高覺得那這樣昨天應該是輕微發燒吧
論文的事情也很煩躁
不開心的事情總是會蜂擁而上的讓人很脆弱
可是那又怎樣
我想要的不是訴說
我想要的是被擁抱
可是你永遠都一直叫我說
我不想說也要我說
說說說
說說說
到底要說什麼
要我承認我就是這麼粗心把手機弄丟
要我承認我就是這麼笨蛋論文也寫不好
要我承認我就是這麼的沒用還會感冒
要我承認要我發現原來我一直都活在錯誤中嗎？
我不喜歡抱怨
也不喜歡責備責怪任何人
沒有人對我不好
都是我自己笨
做不好所有事情
我只是希望事情可以作好
那這樣就是我成功的路嗎
所以我就是這麼笨
所有的事情都做不好
不論是自己的身體
不論是自己的心情
不論是自己的論文
或是自己的愛情
這樣是成功嗎
所有事情都做不好
每天都覺得很狼狽
見到你只想哭
因為你會追問我最脆弱的部份
你就不能讓我裝堅強
就不能讓我習慣堅強
就不能讓我就這麼的堅強嗎
還是你就喜歡看我哭著說
我好想你
你來陪我咩
然後勒？
這樣有意義嗎
你來台北就只為了讓我抱一下？
然後我又繼續忙我自己的事情？
這樣有意義嗎？
多可笑的成功人生
覺得自己很糟罷了
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